Il miracolo dell'insalata marocchina: Seconda Parte

Tamara, detta Edwige l’infermiera, svuota nella bocca dell’animale mezza scatola di Dissenten e un flacone di preziose pastigliette di Bimixin prelevate dalla scorta senza fondo di Roberta poi, coperto da un numero imprecisato di coperte, lasciamo l’ animale a ruminare sulle disgrazie presenti e future, non ultima quella di dover riportare indietro Ermanno domani mattina. Il secondo segnale di allarme e’ l’espressione di Massimo, detto Francesco, appena tocca terra, quando con aria disperata ma speranzosa chiede al primo uomo blu di passaggio di indicargli la toilette avendone come risposta un vago segno in direzione nord nord-est: “toilette?!, C’est le desert!”, che detto cosi’ sembra perfino poetico, specialmente al tramonto, ma per chi si sente a disagio a farla davanti a tutti, vuol dire un buon tre chilometri di corsa sulla sabbia per trovare la duna giusta. A proposito di tramonto, sarà per la foschia, sarà per il ramadan, sarà per la sfiga ma non riusciamo a beccarne uno neanche dipinto, mai visto dei tramonti più grigi, più insignificanti, più tristi, come se il sole improvvisamente avesse di deciso per il bianco e nero, se va bene virato a seppia. Non bastasse il tramonto, pure l’alba lascia un po’ a desiderare, mentre sull’aurora stiamo discutendo con Rita (detta Tamagochi gigante) per capire quando, dove e cosa sia, e comunque non e’ a colori.

Ma torniamo all’accampamento berbero dove trasciniamo Francesco, ridotto uno straccio d’uomo che a malapena si distingue da un kilim e per sicurezza lo scaraventiamo in una tenda, berbera ovviamente, ma con ben visibile il simbolo internazionale della croce rossa. Nello stesso reparto riserviamo un posto per Massimo, se tornerà dall’escursione tra le dune e liberiamo un materassino piccolo, ma molto piccolo, per Rita, che sente strani brontolii alla pancia, tendenti all’intestino. Ermanno tiene duro perché non può fare a meno della sua dose quotidiana di couscous con contorno di Tajine, alla quale da queste parti aggiungono uova e peperoni cambiandone il nome in Kalia. L’importante e’ non toccare i pomodori crudi e le zucchine, e le cipolle perché e’ ormai assodato che l’insano virus si annida proprio li’, nelle insalate marocchine, in quei mefistofelici quadratini bianchi rossi e verdi che vengono da tutti ignorati, come accuratamente segnalato dalla bibbia del viaggiatore. Molto più salutare ingozzarsi con la poltiglia informe di uova semicrude, pezzi di montone sanguinolenti e verdognoli e ammiccanti coscette di pollo cinese. Osservato in religioso silenzio il rito del the alla menta, sontuosamente denominato whisky berbero, per la rabbia di quelli che qualche grado in più di alcool non lo disdegnerebbero, ecco il momento classico delle notti sahariane: il fuoco, la chitarra, il fumo (delle candele), le canzoni di Bob Dylan e di Battisti (detto Lucio), stravaccati sui tappeti berberi buttati in mezzo alla sabbia, stuoini multiuso nettamente più belli di quelli impacchettati nei bauli delle Uno e pagati cifre stratosferiche dopo lunghe trattative e indicibili improperi. Sulle note di Blowin' in the Wind, un’ombra si aggira per l’ accampamento, silenziosa e inquietante, e’ l’ombra di Massimo che vaga tra le tenebre e i sogni, stordito dalla febbre, indebolito dalla disidratazione, attraversa il bivacco come un fantasma e svanisce nel buio. continua "Il miracolo dell'insalata marocchina"

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